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思念的日子5cycsu0f

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发表于 2018-1-14 01:22:47 | 显示全部楼层 |阅读模式

无论爱是什么,但有些东西,是你永远也难以忘记的。  献给z,献给所有的旧时光。题记
无论你走了多么远,也不会走出了我的心。黄昏时刻的树影拖的再长,也离不开树根。
这句话曾寄托了我多少思念和眷恋,我已然无北京中科医院都是假的从细数了。只是为了一个人。我旧有的孤独,忧伤,惆怅,哀叹当诸多的情绪纠缠在一起的时候,我欲要觅寻的脚步竟然迟疑了。只因为霎时的茫然,只因为一再的厌倦,又一再的坚持,却仿佛困扰了我整个的年少时光。
就在我想要诉说,并且认为已是万无一失、踌躇满志的时候,却又难以找到可以倾听的对象而陷入深深的苦恼之中。于是我选择逃避,用一种近乎于颓废的感情来加以谩骂,控诉。尽管我知道没有人会真正的听我的絮絮叨叨,可我还是不改初衷。你可以认为我疯了,或是得了什么病?也许吧?
还是因为我的孤独,在一种桀骜的仿佛漠视一切的脸孔里所呈现出的,只是愈加的自责与不满,还带着难以隐藏的自惭形秽。呵,看看吧!那果真是我嘛?那只愿一个人躲在黑暗的角落里唉声叹气,颤抖着被劣质烟草熏染的发了黄的手指,那沙哑着没有一句话可说的嘴里,只是一再狠命的抽烟。还有那张在苍白的月光下所映照出的更为苍白的脸。犹如一只渴望飞向遥远蓝天,却又被折了羽翼的小鸟中科医院曝光资质,在这个偌大而实则空洞的城市里,我的魂魄早已厌倦了四处无目的的游荡,可怜我又难以摆脱这无形束缚着的樊笼,因为我无所适从,找不到方向,找不到你。
谁又让我偏偏遇见了你,尽管斗转星移,时过境迁,我却依然无法把旧有的回忆轻易抹煞。或许忘记就等同于背叛,背叛从前,背叛过往的一切,背叛了心底的那份诚实及纯真。
亲爱的,还记得嘛?在初次的见面里,在那个不大的旱冰场,已然忘记了如何滑旱冰的我一再的跌倒,而你却无所顾忌地向我伸出了你坦率又不失热情的援助之手,说没事的,我来带着你滑我因无法拒绝而被你那温暖的掌心握住的时候。亲爱的,你知道嘛,我就像是一个腼腆而害羞的孩子般,只一再的俯向地面,不敢触碰你那清澈明亮的瞳孔所迸发的光芒。
也许从那时起,我就开始喜欢上你了。在我孤寂无助的心里,你就似是一位大姐姐,温暖并呵护着我日渐冰冷的感情,在你的关怀鼓励里不断的燃烧。又不知道从哪一天起,我发现我已然真正的爱上你了,我常常为此激动不已,并且常常会看一眼曾被你的手北京中科医院曝光心所握过的手,仿佛那里依然保存着你旧有的温度。
亲爱的,尤其是你生日的那个夜晚,我多想冲过去热烈地拥抱你,对你倾诉我满腹由衷的话语,哪怕是掏出我的心都毫无埋怨。可是我却没有那么做,所以过后我一再的憎恨与责怪,为了自己的怯懦而悲哀。还有就是在得知你去了海南的日子里,当时我的焦灼是易于言表的。只想要告诉你一句话,我深藏于内心许久想要告诉你又未曾如愿的话:无论你走的多么远,也不会走出了我的心。黄昏时刻的树影拖的再长,也离不开树根。
可是,亲爱的,你知道吗?当我在失去了自由,真正的经历了一番痛苦磨难以后,我才明白,不是我选择了命运,而是命运选择了我。我已不在为我怯懦背后所隐藏的自私与狭隘再怨恨什么了,那样又有什么用呢。特别是从去年开始,我的心早已变得波澜不惊,归于平静的彼岸了。或许我应该站在那里双手合十虔诚的等待,等待着命运再一次的光顾,给我带来真正,纯粹的爱情,使我可以忘记从前,不再想起你。
可叹,我曾经把我的爱情遗忘了两年,在新的爱情还没有任何消息的情况下。请不要怪我,因为我已然为此而深深忏悔了许久,自责了许久。一如今天,你又在不经意里回到了我一直不曾改变的心底,虽然只是一句话,却又寄托我多少的热切企盼与苦苦思念。所以我要把这一天定名为思念的日子。就在今天,因为我的心在默默地告诉着我,想你,从不曾把你忘记。         





 (散文编辑:江南风)
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